CraftJunkie

padre, para el carro un momento. Acabas de escribir "yo en marzo estaba con lo mio" y esa frase, si la dejas correr, se te va a comer el hilo entero y luego el verano. Y es mentira ademas. En marzo tu no estabas borracho tirado en un sofa. Estabas trabajando, llevandole al instituto y haciendo la cena. Lo tuyo era una cerveza al llegar a casa, no una desaparicion. La culpa es una manera comodisima de no hacer nada. Mientras te machacas por marzo no tienes que hablar con tu hijo en junio. Eso lo se porque me lo he hecho a mi misma durante años.

Pablo, lo del coche. Mira, yo no se nada de alzheimer pero se muchisimo de dar vueltas con el coche antes de subir a casa. Yo he hecho eso durante años por otros motivos y te digo lo que aprendi: ese rato en el coche no es descanso. Es el sitio donde metes lo que no cabe en ningun otro sitio, y ese sitio se llena. Un dia se te llena y ya no hay coche que valga. Tu le has dicho a media docena de personas de este foro que pidan cita con un psicologo. Se lo dijiste a Lady en su hilo hace un mes. Te lo digo yo a ti ahora.

Mar, la palabra creo que es duelo pero suena muy grande para un bar. A mi me paso con un portal. Estuve dos años dando un rodeo de siete minutos por no pasar por el portal de una persona con la que consumia. Y el dia que pase por delante, igual que tu no senti nada y luego me pase la tarde hecha polvo. Creo que es que mientras das el rodeo sigues teniendo una relacion con el sitio. Y el dia que pasas por delante y no pasa nada se acaba. Y aunque sea bueno, se acaba algo.

Mar la semana de antes. Exacto. Yo estuve del 4 al 11 hecha un trapo y el dia 12 me levante bien. Y no lo entendia pensaba que era al reves, que el dia iba a ser el malo. Creo que es porque la semana de antes te pasas siete dias haciendo cuentas de todo lo que ha pasado en un año, y el dia ya no tienes nada mas que contar.

diabetes, me guardo eso. Quince dias despues os cuento el final: la vela del 1 esta en el cajon de los cubiertos, en casa de mi hermana, y no la ha tirado. Lo he visto el domingo cuando fui a comer. No dijimos nada ninguna de las dos. Pero ahi esta.

Ramon, yo de benzodiacepinas no se nada pero de lo otro si, y hay algo que se parece: lo de "meses" al principio suena a condena y luego resulta que es lo mejor que te podian haber dicho. Cuando a mi me dijeron que esto iba a ser largo me hundi. Y a los cuatro meses me di cuenta de que lo largo era lo unico que estaba funcionando, porque todo lo rapido que habia intentado antes se me habia caido en tres semanas.

El_Bananero acabas de escribir el mensaje mas triste del hilo y encima has hecho la broma. Yo tengo dos. Las dos las hice en el grupo, o sea que en cierto modo me las dio el peor año de mi vida. De los amigos de antes no queda ninguno, y ahi hay una parte que es culpa mia y una parte que no. Los de antes no eran amigos, eran gente con la que consumia. Cuando quitas eso no queda conversacion. Lo que quiero decir es que perder amigos no siempre es una desgracia. A veces es una limpieza y luego te quedas con dos de verdad. Duele igual, pero no es lo mismo.

Federico, hay algo de tu primer mensaje que nadie ha tocado y que para mi es lo mas importante de todo. Dijiste que sientes verguenza. No tristeza, no rabia, no miedo. Verguenza. Y la verguenza es una emocion muy concreta: es lo que sientes cuando crees que los demas te estan viendo valer menos. La tristeza la puedes pasar solo en tu casa. La verguenza necesita publico. O sea que el problema no es lo que tu piensas del curro nuevo. Es lo que crees que van a pensar los demas. Tu cuñado en la cena de navidad. Y ese cuñado, seamos honestos, va a estar cinco segundos pensando en tu sueldo y el resto de la cena pensando en el suyo.

Chespirito, gracias por eso. Y oye que aprendi de la peor manera posible: la verguenza siempre encuentra un motivo economico. Yo estuve dos años sin ir a ver a mi hermana y siempre habia una razon. El trabajo, el coche, que no era buen momento. Todas verdad, ninguna la de verdad. La de verdad era que no queria que me viera. Y cuando fui, sabes lo que paso? Que me abrio la puerta y me abrazo y no dijo absolutamente nada de los dos años. La gente que te quiere no lleva la cuenta como la llevas tu.

Bueno. Ya paso el dia. Hubo tarta. De chocolate, con una vela de esas de numero, un 1 gigante que parecia de cumpleaños de bebe. Mi hermana no dijo ningun discurso, que era lo que mas miedo me daba. Solo dijo "venga" y la cortamos. Mi sobrina de seis años pregunto que cumplia y mi hermana le dijo "la tia cumple un año de una cosa suya". Y la niña dijo vale y pidio el trozo con mas chocolate. Y yo pense: ojala fuera asi de facil siempre. Que sea una cosa mia, que nadie pregunte, y que lo importante sea quien se lleva el trozo con mas chocolate. No llore. Me lo pase bien. Y a las once me fui a casa y me dormi como un tronco, que llevaba tres noches sin dormir. Gracias a todos, en serio. Krank, Pablo y Tojeiro me habeis dicho cada uno una cosa que no me habia dicho yo.

"Vale papa" y se bajo del coche, eso es todo, eso es exactamente todo lo que puede pasar de bueno en un lunes por la mañana. De verdad que me alegro mucho.

Tojeiro tiene todo el sentido del mundo y es la primera vez que alguien me lo dice tal cual, es eso... Es el miedo a que se entere gente si la lio. Mientras nadie sabe la fecha, si un dia me caigo me caigo yo sola y no decepciono a nadie mas. La tarta es un testigo. Y ahora que lo escribo suena horrible, porque significa que llevo un año protegiendo mi derecho a recaer sin que se entere nadie.

Pablo, me acabas de dejar sin argumentos, no habia pensado en eso ni un segundo. Ni uno, llevo tres dias pensando en lo que significa para mi y no se me ha ocurrido pensar en lo que significa para ella. Y mira que es facil de ver. Mi hermana fue la que me recogio del suelo del cuarto de baño dos veces, claro que quiere una tarta. Yo tambien querria una tarta. Joder Pablo.

Krank acabas de decir en tres lineas lo que yo llevo tres dias sin poder decir. Es eso. Es que la tarta es una linea de meta y yo no he llegado a ninguna meta. Yo lo unico que he hecho es no consumir hoy, trescientas sesenta y cinco veces seguidas. Y mañana voy a tener que volver a hacerlo, con tarta o sin ella. Y si un dia no lo hago, que pasa con la tarta? Se devuelve?

Escribi aqui hace un mes un tema que se llamaba Empezar de nuevo y me quedo muy bonito. Muy de frase de calendario. Hoy vengo con lo otro. Mañana, 13 de mayo, hago un año sin consumir. Y llevo tres dias que no puedo con mi alma, esto no me lo explico a mi misma, asi que a ver si me lo explico escribiendolo. Un año es lo que llevo pidiendo doce meses. Es la fecha que tenia marcada. Y ahora que esta aqui lo unico que quiero es que pase el dia y que nadie me diga nada. Mi hermana me ha dicho que va a hacer una tarta. Una tarta. Y yo he tenido que salir a la calle a llorar de rabia por lo de la tarta y ni siquiera se por que. Es una pregunta de verdad, no retorica: alguien ha estado asi en una fecha que se supone que es buena?

Ramoncin, sin acritud, pero tu abuelo tambien es el ejemplo que se usa siempre y hay una trampa ahi. De tu abuelo te acuerdas porque llego a los 91. De los que no llegaron no te acuerdas, porque nadie cuenta esas historias en las comidas familiares. Se dice que "se fue muy rapido" y no se dice de que. Padre en apuros, a mi lo que me ha llamado la atencion de tu mensaje no son las veinte a la semana. Es que hiciste la cuenta. Yo tambien hice la cuenta un dia. Nadie hace la cuenta de algo que no le preocupa. Nadie cuenta cuantos cafes se toma.

Lady, ese ultimo mensaje tuyo es el mensaje importante de todo el hilo. Esconder. Yo he escondido cosas mucho peores que una caja blanca de farmacia y te digo una cosa: el problema nunca fue la sustancia. El problema fue el momento en que empece a esconderla, porque ahi ya no estaba tomando algo, estaba manteniendo un secreto. Y un secreto come mucha mas energia que la propia droga. Lo que pasa cuando lo cuentas, y esto lo digo con la boca pequeña porque a mi me costo dos años, es que la cosa se hace mas pequeña. No desaparece. Se hace mas pequeña porque deja de tener que vivir escondida. No te estoy diciendo que se lo cuentes a tu marido mañana. Te estoy diciendo que ya lo has contado aqui delante de veinte personas, asi que la parte dificil ya la has hecho.

Yo ya no puedo hacer eso porque es demasiado arriesgado y podria recaer. La noche es para dormir chicos!

Deberion pagarte el 100% pero entiendo que decidieras que era mejor aceptar el 75% y ganar en salud. Respeto totalmente tu decision y probablemente era la decision mas acertada dadas las circunstancias. Espero que el KARMA les golpee 2 veces a esos indigentes mentales que tuviste por jefes.

Hola! Me gusta mucho tu avatar! Tienes mucha suerte en no tener problemas de esta indole. Yo tengo muchos problemas con mi adiccion. Llevo sobria bastante tiempo pero la recaida acecha por todos los lados y a veces me siento asustada y abrumada! Echarse unas risas es muy bueno y natural. Por cierto, eres italiano?

Me gusta esa actitud aunque no siempre es facil!

Investigadores de la Universidad de British Columbia, hicieron un estudio con ratas dividiéndolas en dos grupos: uno formado por las más activas y otro por las más ociosas. A ambos grupos se les proporcionó café. Solo las ratas más perezosas, reacias a afrontar retos y buscar recompensas, parecieron activarse. En el caso de las que eran naturalmente activas, reaccionaron mostrándose más desganadas y con más bajona. Es posible que seas una persona naturalmente activa y que el cafe te de sueño!

¿Qué ha sido para mí empezar de nuevo? Reescribí mi historia. Antes de dejar las drogas, mi historia era que yo era un desastre, me sentía una mujer volátil, inestable, insegura y una dramaqueen. En el fondo sabía que nunca estaría bien. Nunca lo lograría, siempre estaría en relaciones tumultuosas, nunca seguiría adelante con nada, y siempre sería una bulímica, fumadora empedernida y una zorra adicta que abusa del alcohol y las drogas. Esta era mi historia. Esto era lo que se me pasaba por la cabeza día tras día, a veces minuto a minuto. Estoy intrínsecamente jodida y siempre lo estaré. Pero luego cambié una línea de mi historia. Deje de culparme de todo, de sentir que no era nada ni podría llegar a ser nadie, en otras palabras, dejé de odiarme. Fue entonces cuando el resto fue encajando poco a poco, porque no podía detenerme ahí. Conseguí dejar de beber, dejar de fumar, dejar de usar drogas de cualquier tipo, ya no quería tapar el dolor ni quería tapar quien soy. La verdad es que no importa lo que pensemos que somos, siempre estamos cambiando, siempre evolucionando, minuto a minuto. Hoy mi historia no es la misma mierda triste de la que me había aferrado toda mi vida. Es una historia de esperanza, una historia de valor y una historia que sigue evolucionando. Me enamoré de mí misma. Se que suean a cliché. Casi me hace vomitar, es un cliché. Pero es tan cierto. No puedes amar otra cosa hasta que realmente te ames a ti misma. Y en algún momento, eso es exactamente lo que pasó. Me enamoré loca y profundamente de mí. Esto no significa que no siga odiandome a veces o que siempre esté feliz y contenta. Todavía hay peleas dentro de mí, todavía mi adicción se despierta de vez en cuando para recordarme que cerca sigo estando de ella. Pero finalmente sé lo que significa elegir por mí y amarme exactamente como soy, con todos mis defectos y mis problemas. Y esto comenzó con en el primer mes de la mejor decisión que tomé en mi vida: elegí estar sobria, sin importar lo que los demás sintieran o pensaran.

Hola Lisa Lo que cuentas aquí no es una situación fácil. Me parece fatal que hayan jefes de tal calaña que exploten y hagan mobing a sus trabajadoras. Eso debería ser violencia de género tambien. Hiciste bien en denunciar y espero que ganaras el juicio. No especificas que pasó así que no se muy bien lo que te sucedió, dices que te despidieron pero te indemnizaron? Los secuelas físicas de la ansiedad y depresión son tan reales como la vida misma. Yo misma tengo mucha ansiedad y transtornos obsesivos pero son debido al abuso de sustancias. Lo que daña a tu cerebro tambien daña al resto del cuerpo. Te envío un abrazo muy caluroso y espero que te vaya todo mejor.

Infusiones de manzanilla o tisana pueden ayudar a conciliar el sueño...