Tabla de líderes

¿Qué ha sido para mí empezar de nuevo? Reescribí mi historia. Antes de dejar las drogas, mi historia era que yo era un desastre, me sentía una mujer volátil, inestable, insegura y una dramaqueen. En el fondo sabía que nunca estaría bien. Nunca lo lograría, siempre estaría en relaciones tumultuosas, nunca seguiría adelante con nada, y siempre sería una bulímica, fumadora empedernida y una zorra adicta que abusa del alcohol y las drogas. Esta era mi historia. Esto era lo que se me pasaba por la cabeza día tras día, a veces minuto a minuto. Estoy intrínsecamente jodida y siempre lo estaré. Pero luego cambié una línea de mi historia. Deje de culparme de todo, de sentir que no era nada ni podría llegar a ser nadie, en otras palabras, dejé de odiarme. Fue entonces cuando el resto fue encajando poco a poco, porque no podía detenerme ahí. Conseguí dejar de beber, dejar de fumar, dejar de usar drogas de cualquier tipo, ya no quería tapar el dolor ni quería tapar quien soy. La verdad es que no importa lo que pensemos que somos, siempre estamos cambiando, siempre evolucionando, minuto a minuto. Hoy mi historia no es la misma mierda triste de la que me había aferrado toda mi vida. Es una historia de esperanza, una historia de valor y una historia que sigue evolucionando. Me enamoré de mí misma. Se que suean a cliché. Casi me hace vomitar, es un cliché. Pero es tan cierto. No puedes amar otra cosa hasta que realmente te ames a ti misma. Y en algún momento, eso es exactamente lo que pasó. Me enamoré loca y profundamente de mí. Esto no significa que no siga odiandome a veces o que siempre esté feliz y contenta. Todavía hay peleas dentro de mí, todavía mi adicción se despierta de vez en cuando para recordarme que cerca sigo estando de ella. Pero finalmente sé lo que significa elegir por mí y amarme exactamente como soy, con todos mis defectos y mis problemas. Y esto comenzó con en el primer mes de la mejor decisión que tomé en mi vida: elegí estar sobria, sin importar lo que los demás sintieran o pensaran.

Hola a todos, me gustaría contar mi caso por si alguien ha pasado por algo igual y me puede aconsejar... Me da vergüenza compartir algo tan personal, pero no puedo desahogarme con nadie. Hace unos años empecé llena de ilusión a trabajar en una nueva empresa, sin saber que estaba cometiendo el mayor error de mi vida. Era una empresa pequeña y me dijeron que no me podían pagar lo que marcaba el convenio, pero acepté para poder empezar mi vida laboral con esperanzas de prosperar. Al principio me pagan unos 30€ menos de lo que figuraba en nómina, pero después de casi 3 años la cifra subía a casi 300€ menos al mes. Además, la jefa empezó a cogerme manía y a putearme para que me fuera, pero dejarme el trabajo significaba volver a casa de mis padres (ni de coña). Cada vez era peor: me acusaba de robar dinero, me decía que solo tenía derecho a 15 días de vacaciones al año, no me dejó librar el día que operaban a mi abuela a vida o muerte... Después de aguantar cómo podía esa situación cerca de 1 año a base de pastillas y tras varias visitas a urgencias por ataques de ansiedad, el médico me dio la baja y la empresa respondió dejando de pagarme. Resumiendo mucho, la psicóloga de la seguridad social me obligó a denunciarlos y 6 meses y varias visitas a los juzgados después por fin me despidieron. En total llevo cerca de 2 años con depresión y ansiedad mal tratada (solo medicación y 1 visita al psicólogo al mes), y como ya ha acabado el problema, me han dado el alta sin preocuparse de mí. Siento como si poco a poco fuera despertando de una pesadilla. No tengo prácticamente recuerdos de estos dos años, siento como si hubiera estado en una burbuja y de repente hubieran lanzado al mundo real una versión de mí que no conozco. Durante este tiempo de depresión no he cuidado mi alimentación ni mi cuerpo, y me encuentro con brotes de rosácea brutales en la cara, 10 kg más de peso y odio cada parte de mi cuerpo porque lo veo feo, apagado y fofo, desde el pelo hasta los pies. Me siento incapaz de hacer dieta xq la comida es lo único que calma mi ansiedad, no tengo fuerzas para empezar a hacer deporte y me cuesta salir a la calle porque me da mucha ansiedad estar en sitios concurridos. Antes nunca me había agobiado por mucha gente que hubiera, pero ahora me falta el aire si voy un sábado a un centro comercial. ¿Alguien ha pasado por algo así? ¿Es posible volver a como era antes o la ansiedad se queda ya para siempre? Perdonad el tochazo, pero necesitaba explicar bien todo lo que ha pasado...

Hay muchísimos, este es solo un ejemplo. Lo mejor es empezar con meditaciones cortas e ir aumentando poco a poco la duración. ¡Espero que os ayude!

pues yo no hago caso a las normas sociales. creo que no hay que vivir como te dice la gente que lo hagas.

soy español pero vivo en italia por cuestiones de trabajo

alguno no me ha entendido bien. lo que queria decir es que no me gusta nada lo de salir por la noche en plan discoteca y a ligar. odio los espacios llenos de gente en los que no te puedes ni mover sin que te den un codazo. me da pereza tener que arreglarme para salir de casa a las 12 de la noche. que horas son esas??? pero claro que me gusta ir a tomar unas cervezas con los colegas. lo que pasa es que lo hago muy de vez en cuando. y si podemos quedar en casa, pues mejor

Estoy con craftjunkie, no es facil pasar de todo y de todos. Al final nos guste o no, vivimos en sociedad y hay unas normas sociales, por muy injustas o ilogicas que sean. Aunque eso no quita para que puedas hacer un poco lo que quieras, digan lo que digan.

Sólo 2? ?? Gracias por el apoyo, estoy segura de que lo pagarán

Me gusta esa actitud aunque no siempre es facil!

Gracias por compartir, lo he probado pero no funciona. Me pone más nerviosa ?

si, fue cuando estaba acabando el insti. mis padres son muy exigentes con las notas y todo eso, asi q yo estaba muy agobiada con sacar muy buena nota para la universidad. todo se junto y supongo q no pude mas y explote. desde entonces cada vez q tengo un examen tengo q tomarme pastillas para no sufrir un ataque d ansiedad. si q fui a un psicologo durante un par de años o asi y ya no tomo medicacion de forma regular, pero sigo teniendo crisis a veces y siento como si nunca fuera a acabar. es algo bastante frustrante.