mar_de_fondo

La cuenta puede estar mal sin que tú seas un fracaso, cuesta entenderlo.

Te entiendo, Anselmo. A mí me pasa algo parecido cuando todo se reduce a mapas, competencias y objetivos militares. Falta hablar de la gente que vive allí y de lo que ocurre después, aunque esa parte no responda a la pregunta legal del hilo. También agradezco que Ramón haya separado las cosas. Se puede discutir la autoridad del presidente sin convertirlo automáticamente en una discusión sobre si uno está con Trump o contra Trump.

Anotamos kilometros y gasto, habia viajes pequeños que podíamos juntar.

el dato explica el conjunto, no paga el alquiler de Anselmo. Ambas cosas son verdad.

lady llevo pensando todo el día en la caja en el armario normal. Parece una cosa pequeña y no lo es. En abril escribiste que esconderla te gastaba más energia que tomarla, hoy ya no tienes que acordarte de donde está escondida. Y no voy a decirte que se acabo porque tu misma has dicho que no, solo que hoy pesa una cosa menos.

JR, ahi está el problema entero y lo acabas de decir tú solo, no es la deuda. Es que has construido una vida en la que no puedes cambiar nada, ni para bien, sin que se caiga todo, no puedes ir a limpiar jaulas un domingo, no puedes apuntarte a nada, no puedes tener una tarde distinta. Eso no es esconder una cosa. Eso es haberte hecho una casa alrededor de la cosa. Y 29 días son 29 días. No te los quito.

Gonzalo eso que acabas de escribir es de las cosas más utiles que he leido desde que estoy aqui, y creo que le pasa a mucha más gente de la que lo dice. Y lo digo para todos, no para ti: si alguien está leyendo esto y lleva semanas sin volver a su propio hilo porque no tiene una buena noticia que dar, que vuelva igual. No hace falta traer nada. Y por si alguien llega aquí en un momento malo, que estos hilos los lee gente que busca a las tres de la mañana: 024, atención a la conducta suicida gratuito y 24 horas. 717 003 717 Telefono de la Esperanza. Y 112 si hace falta ya.

krank, eso no es hipocondría, o no solo, eso es que aprendiste una cosa verdadera de la peor manera posible y ahora la aplicas a todo. Y lo entiendo perfectamente porque yo hago lo mismo con otra cosa. A mí me mintieron mucho tiempo y ahora no me creo nada de nadie a la primera, ni de la gente que no me ha mentido nunca, es la misma avería. Lo que le has contado a Marta hoy es lo que llevabas cinco meses sin contar. No es la lista de síntomas. Es tu madre.

Lady, faltan cuatro dias, no te voy a decir nada de la revisión porque no tengo ni idea y porque ya te lo dira ella, solo una cosa por si te sirve el martes. Este hilo lo abriste el 29 de abril diciendo que no sabias como se sale de aquí. Han pasado cuatro meses y en medio hay un señor de Valladolid que entro aquí de pie en su cocina con el abrigo puesto y que ahora tiene una consulta de sueño. Y eso lo abriste tú sin querer, el martes te leemos.

Federico, llego con dos semanas de retraso pero es que lo del olor lo he leido hoy y me he quedado parada. Yo cambie de piso en 2022 y estuve meses sin poder dormir bien y no sabía por qué, y me paso lo mismo era el olor. Y hay algo que me dijo una señora del grupo y que funciona: no es cocinar cualquier cosa es cocinar algo que se cocine lento. Un puchero, un guiso algo que este tres horas. Queda el 22, verdad? Aquí estaremos ese día.

Antonio. Aqui estoy.

No la juzgues por eso. Y no te juzgues tu tampoco, lo que le has pedido esta noche es que se imagine a su hijo desapareciendo otra vez, dos días antes de que vuelva. Eso no es una conversacion practica aunque tu la hayas planteado así, y ella lo ha entendido perfectamente. Intentalo otra vez el domingo o el lunes, cuando ya este en casa y ella pueda oirlo desde otro sitio. No es lo mismo hablar del miedo cuando está fuera que cuando está durmiendo en la habitacion de al lado.

Antonio, lo que ha dicho CraftJunkie. Y una cosa mas, que llevo dos días pensandola, este hilo lo abri pensando en el pasado y me lo habéis convertido en otra cosa sin querer... Porque si todos tenemos un ultimo día normal que no supimos que lo era, tambien tenemos un primer día normal otra vez, y ese tampoco lo vamos a saber. A lo mejor el domingo pasado. A lo mejor uno de esta semana. Y nadie hace fotos de esos.

Se me ha ocurrido esto fregando y lo pongo aquí antes de que se me pase, todos tenemos un dia en el que empezo lo nuestro, o por lo menos un mes, pero antes de ese día hubo un último dia en el que todavía no pasaba nada, y ese no lo sabe nadie porque cuando lo estas viviendo es un martes cualquiera. El mio fue el 3 de junio de 2006, lo sé porque fue el cumpleaños de mi cuñada y hay fotos... Salgo en el jardin con una copa en la mano, riendome, con mi hijo colgado del cuello. Al mes siguiente se murio mi padre y ya no paré. En esa foto la copa no es nada. Es una copa en un cumpleaños. Y es la ultima foto en la que la copa es solo una copa.

Estoy de acuerdo con Lisa en el fondo y no del todo en el momento. JR, decirlo en casa es lo que hay que hacer y lo vas a tener que hacer. Pero se hace una vez y hay que hacerlo bien, y hacerlo bien no es soltarlo un martes a las once de la noche después de un mal dia, que es lo que a mí me salió y me costó tres meses de arreglar lo que dije mal, yo lo que haria antes es llamar a un sitio. Hay asociaciones de esto en casi todas las provincias y muchas atienden también a la familia, que es la parte que a ti se te está viniendo encima. No para que te curen. Para que cuando lo digas en tu casa haya un telefono encima de la mesa y no solo un numero de 19.000.

llevo una semana leyendo esto sin escribir porque no me apetecia discutir, y sigo sin que me apetezca, asi que no voy a discutir. MenteLibre, te cuento una y ya esta. En 2019 lei un libro. Un libro bueno, de un tío listo, que explicaba muy bien que la industria del alcohol nos habia vendido una idea de la enfermedad para no tener que hablar de la publicidad y de los precios. Y tenía razón en casi todo lo que decia. Y yo sali de ese libro convencida de que mi problema era social y no mío, y estuve catorce meses mas bebiendo con un argumento buenisimo debajo del brazo. Catorce meses. El libro no mentia. Lo que pasa es que a mí me sirvió para otra cosa que para lo que estaba escrito. Por eso me pongo asi cuando alguien tiene razón en general en el hilo de alguien que esta en particular.

Kelly, llego dos semanas tarde y solo quería decirte una cosa por si vuelves a leer el hilo alguna vez. Que tu psicologa estuviera tranquila no es que se lo tome a la ligera, es que ella ha visto esto muchas veces y sabe una cosa que tú todavia no sabes, que es que el dia que se cuenta ya no es el día peligroso... El peligroso es el que no se cuenta. Y tu ese lunes llamaste.

yo diría solo una cosa, y va un poco a la contra de lo de Alberto, sin animo de discutir. Que no venga a que le arreglen nada. Que si viene buscando el consejo que le falta, el que todavía no le han dado se va a ir decepcionado, porque ese consejo no existe y aquí no lo tenemos. Lo que hay aquí es gente. Que es mucho menos de lo que uno viene buscando y bastante mas de lo que uno tiene fuera.

Yo no voy a opinar de lo del móvil porque no tengo ni idea y porque me da la sensacion de que aquí hay dos personas que tienen razon a la vez, que es lo peor que puede pasar en una conversacion. Solo una cosa para ti. Has escrito que tu mujer y tu dormis separados y que ya no sabes si es por el. Eso es lo único de tu primer mensaje que no ha comentado nadie, y lleva ahí una semana. Cinco años cuidando a alguien que no se deja cuidar desgasta un matrimonio de una manera muy silenciosa. Y cuando esto se acabe, sea como se acabe, tú vas a seguir viviendo con ella, un abrazo.

Marta, una pregunta que igual esta fuera de lugar. Cuando sales de un turno como el del sabado, qué haces? No que sientes. Qué haces. Te lo pregunto porque yo salía de dias muy malos y me tomaba dos vinos y a eso lo llamaba desconectar durante bastantes años. Y no te estoy insinuando nada, te lo pregunto de verdad, porque el turno de noche y el hueco de despues son el mejor caldo de cultivo que hay.

JR, esa ultima frase la has escrito casi de pasada y es la más importante que has puesto en todo el hilo. A veces cambia. Un excel de gastos no cambia solo a las tres de la mañana. Yo no se nada de tu vida y no te voy a preguntar por lo que no quieres contar todavía, pero cuando quieras contarlo aqui vamos a seguir estando, y te lo digo yo que en su momento tardé cuatro meses en escribir la palabra que había que escribir. Mientras tanto, sube a casa antes. Aunque sea sin decir nada.

Txus, lo de la madre abriéndote la puerta lo llevo leyendo desde ayer y no me lo quito. Y otra cosa de la que igual no te has dado cuenta, has escrito que le dijiste que no, podías haber escrito le menti, y no lo has escrito. Has escrito le dije que no. Treinta y cinco años después sigues sin ponerle la palabra.

antonio, yo voy a hacer una cosa distinta y no te voy a preguntar nada. Te cuento la mia. Mi hijo tenía nueve años y una vez, en el coche, me dijo mama conduce papa. Y yo me reí y le dije que qué tonteria, y él me dijo es que hueles. Nueve años. No sabía la palabra, sabia el olor. Yo entonces bebia menos de lo que tu estas contando. Y tarde seis años mas en parar, y en esos seis años tuve razón en todas las discusiones, porque siempre tenia razon, porque siempre habia una cosa que la otra persona habia hecho tambien. No te estoy diciendo lo que eres. No lo sé y me da igual. Te estoy diciendo que tu hija no te ha hecho una faena, te ha dicho la unica frase que se le ha ocurrido despues de aguantar desde navidad. Un abrazo.

lady, es exactamente lo mismo. Y lo que a mi me sirvio, por si vale para las once y cuarto: hay que poner algo ahí. No una cosa buena ni terapéutica, cualquier cosa. Yo me puse a fregar los cacharros de la cena a las seis y media, que es la hora más idiota del mundo para fregar. Pero mientras friego son las seis y media y no pasa nada. Te leo.

Ramón, llego tarde. Solo una cosa y me callo. Lo de que te has pasado nueve años siendo un señor que duerme bien gracias a la pastilla. Yo he sido diecinueve años una señora a la que le gustaba el vino. Y lo que mas me costó no fue dejarlo, fue dejar de ser esa señora, porque esa señora me caía bien y era graciosa en las cenas. No te digo esto para animarte, te lo digo porque cuando llegues a esa parte vas a pensar que te esta pasando algo raro y no te está pasando nada raro.