Lisa

Tojeiro, tu mensaje de los quince del bar me ha dado un escalofrio, quiero contar algo desde la otra parte, porque yo he sido la que desapareció. Cuando estuve mal dejé de contestar a todo el mundo durante meses. No porque no los quisiera, sino porque contestar significaba explicar y no tenia fuerzas para explicar. Y me convencí de que ellos tampoco me buscaban. Cuando salí, una amiga me enseñó su móvil... Tenía siete mensajes mios sin contestar de aquellos meses. Siete. Yo estaba segura, segurisima, de que no me habia escrito nadie. Lo cuento porque en este hilo estamos contando amigos como si fuera un número objetivo, y cuando estas mal el número que cuentas siempre sale mas bajo de lo que es.

Estoy siguiendo este hilo desde el principio y queria decir una cosa que quizá suene rara... Me da envidia sana lo que ha pasado aquí. No lo del alcohol, obviamente. Lo de que alguien de tu familia te diga una verdad a la cara y que tu, en lugar de defenderte, cuentes la cuenta que hiciste esa noche. A mi en mi época nadie me dijo nada. Todos veían y nadie decía. Y a veces pienso que si alguien me hubiera dicho "Lisa, estás bebiendo dos copas todas las noches", me habría ahorrado un año. Tu hijo te ha hecho un favor enorme, aunque los dos lo hayais pasado mal el sábado.

Federico, esto lo conozco muy bien, cuando yo volví a trabajar despues del año de baja, entré en un sitio cobrando bastante menos de lo que cobraba antes y con un puesto por debajo... Y yo también tenia la frase preparada. Y te voy a contar lo que paso con la frase, porque es lo único útil que puedo aportar. La use unas quince veces en tres meses. Y un día, en una comida, un amigo me preguntó y me salio sin querer la verdad: "cobro menos y estoy mucho mejor". Y no era la frase preparada, era verdad. No te digo que a ti te vaya a pasar. Te digo que la frase preparada es de ahora, de mayo, de cuando todavía no has pisado el sitio. Dale unos meses antes de decidir quién eres.

Lady, cómo llevas la primera semana con medio? Lo pregunto porque los dias 4, 5 y 6 suelen ser los peores y luego afloja. Si estas en esos días ahora mismo y estás pensando que no puedes, es que estas justo en el sitio donde todo el mundo piensa que no puede... Aqui seguimos.

craftJunkie, tu último mensaje me ha dejado pensando toda la mañana, creo que no es horrible... Creo que es de las cosas más honestas que he leído en este foro. En mi caso fue distinto pero se parece. Cuando volvi a trabajar despues de la baja, no le dije a nadie de la empresa nueva por que había estado un año parada. Y me convencí de que era por privacidad, no era por privacidad. Era para que, si volvía a hundirme, nadie pudiera decir "claro, la que estuvo mala". Guardarse la salida no es cobardía, es lo que hace cualquiera que ha aprendido que caerse duele, otra cosa es que sea lo que más te conviene ahora.

Hay algo que quiero añadir y que no ha salido todavía... En mi época mala yo bebía dos copas de vino cada noche, nunca más de dos. Y me repetía que dos no es nada, que hay gente que se bebe una botella, la trampa era que yo no bebía dos copas de vino. Yo me tomaba dos copas de vino para poder dejar de pensar en el trabajo. Esa es una frase completamente distinta, aunque el vino sea el mismo. Padre en apuros, tu cerveza al llegar del trabajo es una cerveza, o es la señal de que el día ha terminado? Porque si es lo segundo, el problema no es la cerveza. Es que no tienes otra manera de decirle a tu cuerpo que ya puede parar.

Lady, te escribo con cuidado porque yo estuve donde estás y me equivoque mucho, cuando lo de mi empresa, el medico me dio lorazepam y un antidepresivo, del antidepresivo sali bien porque la psicologa me acompañó, del lorazepam salí fatal, porque decidí por mi cuenta que ya no lo necesitaba y lo dejé de un día para otro... Estuve dos semanas que no puedo describir, sudores, el corazón desbocado, un miedo sin motivo que no se iba. Y lo peor es que de aquello saque la conclusion equivocada: pensé "entonces lo necesito de verdad" y volví a tomarlo un año más. No lo necesitabas ni lo necesito. Lo que pasaba es que lo estábamos haciendo de la peor manera posible. Lo de la lista de espera de once meses te lo compro, es una vergüenza. Pero mientras tanto la medica de cabecera puede pautarte una bajada. No hace falta psicologa para eso.

A mí los Reyes me han traído 2kg extra ??

Hay muchísimos, este es solo un ejemplo. Lo mejor es empezar con meditaciones cortas e ir aumentando poco a poco la duración. ¡Espero que os ayude!

Sólo 2? ?? Gracias por el apoyo, estoy segura de que lo pagarán

Gracias por compartir, lo he probado pero no funciona. Me pone más nerviosa ?

Muchas gracias a todos por el apoyo. La verdad es que ha sido muy complicado y prefiero no recordar los detalles... Al final hicimos un acuerdo y no llegamos a juicio (como sabían que yo tenía razón y lo podía demostrar cedieron). Y menos mal, xq la fecha que nos dieron para el juicio todavía no habría pasado. Llegaron a falsificar mi firma para bajarme la jornada laboral mientras yo estaba de vacaciones, crearon otra empresa para escabullirse y no pagarme... En cuanto vieron que tenía pruebas de todo eso cedieron y me dieron el 75% de lo que me debían. En tal de no seguir con problemas renuncié al resto a favor de mi salud

Yo tengo muchos problemas para dormir por culpa de la ansiedad y la psicóloga me recomendó la meditación. No hace milagros, pero al concentrarte en la respiración es más fácil quedarse dormido. En Youtube hay muchísimos vídeos de meditación que podéis buscar. Yo me lo pongo en la mesita y lo escucho hasta que me quedo dormida

Tenía conversaciones de WhatsApp pero no las admiten como prueba, una conversación grabada y para que la admitieran tenía que contratar a un perito... Y sin pruebas no hay nada que hacer. Además, solo quería terminar cuanto antes con el problema, y la justicia va muy lenta. Y sí, es para matarlos. Ahora ya me atrevo a salir a la calle sin miedo a cruzarme con ellos, pero me da pánico ponerme a buscar trabajo por si cojo a otro igual...

Hola Lady, ¿Podría ser una depresión post parto que se alarga en el tiempo? Conozco mujeres que han pasado por eso y se sienten como tú, malas madres. Yo también tengo problemas de depresión (aunque de otro tipo) y el psicólogo siempre ha insistido en que salga de casa para superarlo. Quizás podrías intentar incluir al bebé en actividades que te gusten fuera de casa y que sean aptas (salir a pasear por el parque, hacer excursiones a la montaña...). Y, por supuesto, reserva un momento al día solo para ti. Tener un hijo no tiene porqué anularte como persona, busca el equilibrio para que algo tan bonito como ser madre te haga feliz sin hacer que dejes de tener algo de tiempo para respirar.

Hola a todos, me gustaría contar mi caso por si alguien ha pasado por algo igual y me puede aconsejar... Me da vergüenza compartir algo tan personal, pero no puedo desahogarme con nadie. Hace unos años empecé llena de ilusión a trabajar en una nueva empresa, sin saber que estaba cometiendo el mayor error de mi vida. Era una empresa pequeña y me dijeron que no me podían pagar lo que marcaba el convenio, pero acepté para poder empezar mi vida laboral con esperanzas de prosperar. Al principio me pagan unos 30€ menos de lo que figuraba en nómina, pero después de casi 3 años la cifra subía a casi 300€ menos al mes. Además, la jefa empezó a cogerme manía y a putearme para que me fuera, pero dejarme el trabajo significaba volver a casa de mis padres (ni de coña). Cada vez era peor: me acusaba de robar dinero, me decía que solo tenía derecho a 15 días de vacaciones al año, no me dejó librar el día que operaban a mi abuela a vida o muerte... Después de aguantar cómo podía esa situación cerca de 1 año a base de pastillas y tras varias visitas a urgencias por ataques de ansiedad, el médico me dio la baja y la empresa respondió dejando de pagarme. Resumiendo mucho, la psicóloga de la seguridad social me obligó a denunciarlos y 6 meses y varias visitas a los juzgados después por fin me despidieron. En total llevo cerca de 2 años con depresión y ansiedad mal tratada (solo medicación y 1 visita al psicólogo al mes), y como ya ha acabado el problema, me han dado el alta sin preocuparse de mí. Siento como si poco a poco fuera despertando de una pesadilla. No tengo prácticamente recuerdos de estos dos años, siento como si hubiera estado en una burbuja y de repente hubieran lanzado al mundo real una versión de mí que no conozco. Durante este tiempo de depresión no he cuidado mi alimentación ni mi cuerpo, y me encuentro con brotes de rosácea brutales en la cara, 10 kg más de peso y odio cada parte de mi cuerpo porque lo veo feo, apagado y fofo, desde el pelo hasta los pies. Me siento incapaz de hacer dieta xq la comida es lo único que calma mi ansiedad, no tengo fuerzas para empezar a hacer deporte y me cuesta salir a la calle porque me da mucha ansiedad estar en sitios concurridos. Antes nunca me había agobiado por mucha gente que hubiera, pero ahora me falta el aire si voy un sábado a un centro comercial. ¿Alguien ha pasado por algo así? ¿Es posible volver a como era antes o la ansiedad se queda ya para siempre? Perdonad el tochazo, pero necesitaba explicar bien todo lo que ha pasado...