Gonzalo

ayer fue malo despues de escribir. me entro otra vez lo de que una entrevista no arregla nada y estuve unas horas muy abajo, no hice nada, avise a mi madre y me quede en el salon con ellos aunque no hablamos, hoy he salido a comprar con mi padre. Tengo la siguiente cita el jueves, lo cuento porque dije que no iba a volver a desaparecer solo porque el dia siguiente fuera peor.

he ido... llevaba las cuatro lineas en el movil como dijo marta y al final las he leido enteras porque cuando me ha preguntado que tal me ha salido "bien" automaticamente, exactamente como dijo. Ha sido una primera entrevista, me ha hecho muchas preguntas y tengo otra cita la semana que viene. Me pregunto si estaba en peligro hoy y le dije que no, que hoy no, y era verdad, me dio otra vez el 024 y me dijo 112 si eso cambia y es inmediato. No estoy bien, pero he ido.

kelly, gracias por escribir aunque te pareciera que era muy mio... no es mio, si acaso es de todos los que han contestado. lo que dices de que parecia que ya estabas curada. eso me ha pasado a mi dos veces en este foro y las dos veces desapareci despues. es que cuando la gente se alegra por ti, contarles al dia siguiente que sigues igual se hace muy cuesta arriba, parece que les quitas algo. y asi es como se acaba desapareciendo. no por estar mal, por no querer decepcionar a gente que ha sido buena contigo.

Ultimo mensaje por ahora, que no quiero ocupar mas el hilo, han pasado dos semanas desde que escribi aquel jueves por la noche, no estoy bien, quiero decirlo asi porque he leido muchos sitios donde la gente cuenta estas cosas y siempre acaban con que se solucionó todo, y a mi eso me hacia sentir peor porque yo no estaba asi. Pero sigo aqui. Tengo el 9 en la universidad y la derivacion en camino, mi madre lo sabe. Mi padre lo sabe desde el domingo, se lo conto ella y el no me ha dicho casi nada pero el lunes se levanto conmigo a las ocho y desayunamos juntos, y el nunca desayuna. Los pensamientos de antes siguen viniendo, menos. Y cuando vienen ya no me pillan solo, aquella noche escribi aqui porque no sabia donde ir. Y me contestaron dos personas en veinte minutos, a las once de la noche de un jueves de agosto, uno me dio un numero de telefono y me dijo que llamara esa noche y no al dia siguiente, si no llega a ser por eso yo no habria llamado. Lo habria dejado para el dia siguiente y el dia siguiente para el otro. Gracias. Es lo unico se me ocurre decir.

craftjunkie tenias razon. el viernes y el sabado fueron malos. muy malos. el sabado no me levante hasta las cinco de la tarde y volvi a pensar todo lo de antes, y encima con el añadido de "ya ves, has ido al medico y sigues igual, no hay nada que hacer". pero me acorde de lo que escribiste. lo de que despues de un dia bueno viene el bajon y que no significa que no haya servido. lo lei otra vez, el mensaje tuyo, a las tantas. y en vez de quedarme ahi le escribi a mi madre desde la cama, que estaba en el salon. le puse "hoy es un dia malo". y subio y se quedo un rato conmigo sin decir nada. hoy ya estoy mejor. he llamado a la universidad, me han dado para el 9. sigo pensando que he perdido un año. pero ya no pienso que he perdido todo.

Vengo del medico, he ido con mi madre, al final se lo conte anoche. No entero, pero le dije que no estaba bien y que habia pedido cita, como dijo Lady?. Se puso a llorar. Y yo pensaba que iba a ser lo peor del mundo y lo peor fue otra cosa: me dijo que llevaba meses sabiendo que algo pasaba y que no sabia como preguntarme, meses. Los dos callados en la misma casa. El medico me ha hecho un cuestionario y me ha preguntado bastante. Me ha dicho que lo que tengo tiene tratamiento y que lo que le preocupa es que llevo mucho tiempo asi sin decirlo, me ha derivado a salud mental como preferente por lo que le he contado, y mientras tanto me ha dado cita con el de la unidad de aqui para dentro de dos semanas, tambien me ha dicho que en la universidad hay un servicio de atencion psicologica gratuito para estudiantes y que llame, que ahi suelen tardar menos, no me ha recetado nada de momento, dice que primero quiere que me vea el especialista. Mi madre me ha dado la mano en la sala de espera. Tengo 20 años y me ha dado la mano y no me ha dado vergüenza.

diabetes no pasa nada de verdad. gracias por escribir igual. krank gracias por lo que has puesto. lo he leido tres veces. lo de que la vida por delante pesa en vez de ilusionar es justamente eso y yo no sabia decirlo. rachel lo de que el examen no es un examen sino un juicio sobre si vales... llevo todo el dia con eso en la cabeza. creo que es verdad. cuando estuve en la puerta el otro dia no pensaba en el temario. pensaba en que iban a ver que no valgo. hoy he salido de casa. he ido a comprar el pan con mi padre. hemos hablado de futbol. no le he contado nada pero he salido.

Cita pedida. Es para el 27. Seis dias, se me hacen muchos pero la chica del mostrador me ha dicho que si empeoro que vaya a urgencias o que llame otra vez al 024, he desayunado con mis padres, no les he contado nada todavia. Mi madre me ha preguntado que tal las de septiembre y le he dicho que bien, otra vez. Eso es lo que peor llevo, mas que lo otro.

He llamado. He estado como media hora sin atreverme y al final he llamado, me ha cogido una mujer, no me ha dicho nada de lo que yo me esperaba. Yo pensaba que me iban a decir que tenia que pensar en positivo y esas cosas y no, me ha preguntado cosas y sobre todo me ha dejado hablar. Le he contado lo de la facultad, lo de que no entre, le he dicho lo de que pienso que estarian mejor sin mi y no se ha asustado. Me ha preguntado si habia pensado en como y le he dicho que no, que solo es la idea. Y me ha dicho que eso es importante y que hay que cuidarlo antes de que vaya a mas. Me ha dicho que llame a mi centro de salud y pida cita, y que si en algun momento la cosa cambia que llame otra vez, que no pasa nada por llamar muchas veces, han sido cuarenta minutos, no me habia dado cuenta, estoy raro, no mejor pero raro.

Hola, escribi aqui una vez hace tiempo, cuando me presente, conte lo de la carrera y lo de los examenes y que me entraba panico... Me contestaron varias personas y yo no volvi a entrar. Ni di las gracias siquiera. Vuelvo porque no se donde ir, suspendi tres en junio, en septiembre me presentaba a dos y no me he presentado a ninguna. Me vesti, cogi el autobus, llegue a la puerta de la facultad y no entre, me quede fuera dos horas y me volvi a casa. Y mis padres siguen pensando que las hice, llevo desde el jueves sin salir de la habitacion practicamente, les digo que estoy estudiando, no es solo lo de la carrera, es que llevo meses con la sensacion de estar cansado de una manera que no se arregla durmiendo. Me levanto cansado, me acuesto cansado. Y todo lo que hago me parece que da igual porque total, no quiero hacerme nada. Quiero que decirlo quede claro porque no quiero asustar a nadie, pero si que llevo un tiempo pensando bastante en que estaria mejor no estando, y en que a mis padres a la larga les saldria mejor, y esos pensamientos antes venian de vez en cuando y ahora vienen casi todos los dias, tengo 20 años y siento que ya lo he estropeado todo, no se ni por que escribo esto. Perdon por el ladrillo.

Rachel, yo eso lo hice al reves y me salio mal, asi que te lo cuento para que no te pase, yo se lo conte primero a un amigo y le pedi que no dijera nada. Y el no dijo nada, cumplio, pero lo que paso es que a partir de ahi cada vez que le veia estaba la cosa esa entre los dos, y acabe evitandole a el tambien. Si se lo cuentas a tu hermana, dile lo que quieres que haga. No le digas solo el secreto. Dile: te lo cuento a ti y quiero que me acompañes tal dia, y a papa y mama se lo digo yo antes de tal fecha, si le das la informacion sin darle la tarea, la pones en una situacion muy fea.

Rachel, no tienes que darme las gracias ni pedirme perdon por no haber contestado en mi hilo, yo tampoco conteste en el de nadie durante meses, entraba, lo leia todo, y me iba, lo del bus lo he hecho yo, no tres meses, cinco semanas, en febrero. Cogia el cercanias y me bajaba en la estacion de antes de la facultad y andaba. Andaba hasta las dos y volvia. Y lo peor no era estar todo el dia fuera. Lo peor era llegar a casa y que te preguntaran y tener que inventarte cosas de clases que no habias tenido, yo llegue a inventarme un profesor que no existia. Asi que no, no eres la unica que hace eso, somos por lo menos dos.

Gracias por la bienvenida. La carrera me esta deprimiendo, es mi segundo año y me esta quitando la vida y hay veces que pienso que todo este esfuerzo no va a servir de nada, porque no voy a ser capaz de terminarla y que por ello sere siempre un fracasado. No entiendo muy bien que me pasa, le estoy teniendo panico a los examenes hasta el punto de decidir no presentarme porque se que voy a suspender y luego resulta que si decido presentarme saco notazas pero en los siguentes examenes me vuelve a pasar lo mismo, me entra el panico, la ansiedad y siento que voy a suspender y que encima hare el ridiculo sacando una mierda de nota. A los examenes que decido presentarme voy sin seguridad, teniendo la sensacion de que mi metodo de estudio no funciona y ya no se que hacer. En el primer cuatri no me presento a nada por este sentimiento y tendre todas para junio, del año pasado solo me he presentado a dos y me costo un mundo hacerlo, en una tengo un 9 y en la otra un 7. En fin, se que son problemas del primer mundo y tal pero necesito desahogarme y saber como tomarme las cosas de otra manera, pero no soy capaz.